排版：晓米

字数：2400字

我在农历88年底出生的，新历是89年初的，现35周岁+了，在去年4月份生了二胎，赶在35岁前完成了生育目标。

22岁前恋爱，27岁前结婚，28岁前生完一胎，35岁前又生完二胎，按部就班，恋爱结婚生育，我像是一直在随着年龄赛跑，活成了长辈们口中的“什么年龄干什么事”，不早不晚，刚刚好。

我在婚恋这方面也算是幸运儿，虽然恋爱之路并非一帆风顺，中间也吵过，闹过，分手过，伤心过，但到底还是嫁给了初恋，从校园到婚纱，一路走来，我们彼此深爱，越发互相信任。

生育方面就更幸运了，随天意，不加干预，实现了儿女双全的美好愿望，一胎是哥哥，二胎是妹妹，哥哥取名宸，妹妹取名彤，广东方言谐音“神童”组合。

还有的幸运就是我和婆婆同住8年，并没有什么实质性的婆媳矛盾，哪怕婆婆和我有意见不一致，有脸红耳赤的时候，也不会过夜，就和好如初了。

婆婆是真心待我，我也真心待她，她全心全意帮我们带孩子做家务，我感恩她的付出，视她为家人，尊重她，孝敬她。

也许是我的好运气都用在家庭方面了，所以在工作方面才表现平平无奇，甚至还有点惨淡。

可我偏偏是那种无法只安心于家庭生活的人，家庭只是我生命中的一部分，不是全部。

我非常想要在工作事业方面有所建树，想要在经济上独立自主，对家庭有经济上的贡献，从未想过要坐享其成，只靠老公一个人的收入过日子。

但恰恰我又是那么的普通，精力有限，能力也欠佳，顾得了家庭，就搞不好工作，所以这些年，我一直处在内耗中，尤其是在生不生二胎这个事情上，内耗了好几年。

现在终于生完二胎了，松了一口气，但也到了35岁中年的关口了。

很多人都说35岁是个不待见的尴尬年龄，不管是职场上，还是考公，35岁的人都被嫌弃了，但我却觉得35岁生完二胎的我，人生才刚刚开始！

可爱的妹妹

1、完成生育目标，停止内耗，我可以安心去探索自己的事业了。

不知道有多少女人跟我一样，没生孩子前，有着儿女双全的美好愿望，真到了生育的关口，又跟老公商量，生儿子就生一个，生女儿就生两个。

当经历过惨痛的一胎生育之后，不管生的是儿是女，都没有想法了。

但人是社会人，自己没想法，老公也没想法，但公婆有想法，亲爹亲妈有想法，三姑六婆邻居朋友都有想法，总是像一群你头顶上永远也驱不散的蜂群，时不时就对你嗡嗡叫嚣…

起初还是挺能扛的，觉得生育这等要命的人生大事，必须是自己说了算，怎么能听他人说什么？

可随着时间的推移，不知不觉间，自己就会想，只生一个孩子，是真的好吗？有没有条件再生一个？再生孩子会有什么影响？一胎是儿子了，二胎又生儿子呢？能不能接受？还有可能二胎来一对双胞胎儿子呢？

一想到有可能要养三个儿子，就又回到最初，没想法了，因为觉得自己养不起。

可“蜂群”又来提醒了，这会没能力帮你带孩子的亲妈喊最大声，你怼完她，爽了一会，却不得不认，她毕竟是你妈，她说得貌似也有几分道理。

我就在这样反反复复，犹犹豫豫里内耗了四五年，眼看着35岁高龄产妇的关口就要到了，我才眼一闭，决定生，不给自己留遗憾。

如今妹妹1岁2月了，我每天回到家，都沉浸在她嗲嗲喊妈妈的叫唤中，幸福感满满！

是的，此刻的我，终于不再为生育的事焦虑和内耗了，也不用担心和害怕因为生育而中断自己的工作了，我可以安心去搞事业，搞钱了。

哥哥妹妹在玩儿

2、多了一份软肋，也多了一份铠甲，我一想到要养两个娃，就充满了干劲。

生完二胎后，看着妹妹一点一点地长大，越来越可爱，我就想着自己为她做什么都不为过。

慈母爱女的感觉就是，多了一份软肋的同时，也多了一份铠甲。

看着哥哥妹妹有爱的瞬间，我就觉得自己有责任成为及格的妈妈，至少要保证他们在和谐健康的环境下成长。

所以我一旦想偷懒，就会想到自己要养这双可爱的儿女，千万要支棱起来，给孩子们做个好榜样，不能拉垮了。

不知道大家是否有过这样的瞬间感觉，那就是做事情若只想着为自己，很多时候是动力不足的，可一想到要为父母，要为孩子，要为家人，就动力十足，干劲十足。

这就是为啥很多人有了孩子之后，三观都改变了。孩子的到来，真的让人能体会到什么叫欣赏与付出，无条件的那种付出。

我本普通，却因为有了孩子，当了妈妈，责任心爆棚，从而还切身理解了为人父母是怎么一回事，进而更多理解了自己的父母，正所谓养儿方知父母恩。

基于以上，35岁，人到中年，上有父母双亲，下有儿女一双，我真的没有理由不拼搏。

在软肋和铠甲的双重作用下，我只会比20几岁时更拼，更有干劲，因为知道为何而拼，为谁而干，知道自己想要达到什么样的目标。

婆婆抱着妹妹

3、一想到我这辈子再也不用遭受生育的苦了，就从梦里笑醒，打算把自己再重新养一遍。

怀孕生产之苦，懂的都懂，不是过来人，过来人说的话，不过来的人是怎么也听不懂的。

再说每个人情况不一样，身体素质千差万别，就算是过来人，都不一定全然感同身受的。

有人怀孕了，能吃能睡；有人怀孕了，从头吐到生，食欲全无，辗转难眠。很不幸，我就是后者，一胎是这样，二胎也是这样，备受折磨。

两次怀孕，两段孕期，绝对是我这35年以来遭受最难的日子，没有之一。

最绝望的时候，甚至想过下辈子投胎当猪当狗，都不作女人，还想过不要生女儿，生怕她遭受一样的生育之苦。

生完二胎，不喂母乳之后，真是做梦都笑醒了，终于不用再遭生育那些不可言喻的罪了，有种前所未有的农奴翻身做主人的自由！

也许是遭罪太久了，身份恢复自由之后，我开始无比地宠爱自己，想重新再养自己一遍。

物质方面，吃的，穿的，用的，戴的，能力范围内，我都尽量满足自己，不让自己等太久，有点及时行乐的意思。

精神方面，大胆承认自己能力不足，再也不像之前那样大包大揽了，敢于说不了，连我妈找我，不合理的人和事，我都拒绝了。

别人是别人，我是我，我只管自己的事，不管别人的事，更不操心老天爷的事，让树成树，花成花，尊重别人，也尊重自己。

挨过生育之苦，又享了儿女绕膝的福，我正在焕发出新的生命力，打算把自己养成冯唐老师所说的那般，不着急，不害怕，不要脸！